Как правильно ссориться при детях: неожиданные выводы ученых

Не бывает такого, чтобы в паре никогда не было конфликтов. Ведь даже горячо любящие люди подчас не согласны или раздражают друг друга. И это совершенно нормально. Ситуация усложняется, когда в доме ребенок, ведь мы, как сознательные родители, стараемся не ссориться у него на глазах. Правильно ли это?

Читайте также 5 поступков, которыми мы обижаем и унижаем своих детей

Психологи утверждают, что выяснять отношения при малыше можно и даже нужно. Но лишь в том случае, если вы делаете это правильно. Из учебника по психологии мы можем узнать, что конфликты бывают двух типов – конструктивные и деструктивные. Деструктивные однозначно плохо влияют не только на детей, но и на тех, кто их затевает Дети, которые наблюдают деструктивные конфликты — с угрозами, применением физической силы, обидными словами и хлопаньем дверьми, — подвержены риску развития депрессии, тревожности, склонны к агрессии и систематическому нарушению дисциплины и общественных норм порядка. Конструктивные – могут быть даже полезны для психоэмоционального развития малыша.

Научные доказательства. Для ребенка семья – это целый мир. И когда он слышит, как родители ссорятся их мир трещит по швам и они не могут чувствовать себя в безопасности, этот мир их пугает. В отличие от тех случаев, когда родители вместо того, чтобы кричать друг на друга, подходят к спору конструктивно. Такие дети вырастают более толерантными, склонными отстаивать свое мнение и уважать чужое.

Читайте также Детский невроз: что делать и кто виноват

Такой вывод сделали ученые-психологи по результатам исследования под руководством Адама Гранта, проведенного специалистами Рочестерского и Университета Нотр-Дам в 2009 году. В тестах приняли участие 253 семьи с детьми в возрасте от пяти до семи лет. В течение трех лет их родители фиксировали семейные конфликты и их итоги (иногда ссоры записывались на видео). Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что дети, семьи которые практиковали конструктивные конфликты, росли более эмпатичными, отзывчивыми и ярко демонстрирующими так называемое просоциальное поведение — дружелюбность, общительность, умение работать в команде и приходить на помощь.

«Вместо того, чтобы пытаться соответствовать мнениям других людей, они всегда полагаются на собственное независимое суждение», - отмечает профессор психологии Адам Грант. Эксперт говорит о том, что когда родители ведут себя конструктивно ребенок понимает, что решения не принимаются авторитарно мамой или папой, а возникают в ходе споров и в интересах всех членов семьи. А споры – это вовсе не зло.

Ученые утверждают: не нужно скрывать от детей сам факт ссоры. Они должны знать, что родители могут быть не согласны друг с другом. Также ребенок станет сдерживающим фактором в вашем споре. Вы не станете при нем кричать, оскорблять друг друга, вам придется выбирать выражения и аргументировать свою точку зрения. Это поможет вам выработать здоровое отношение к конфликту и обходиться без битья посуды.

Что нельзя делать на глазах у ребенка?

1.Самое основное – не втягивайте ребенка в спор, не пытайтесь заставить его принять чью-то сторону. Не апеллируйте к нему, не спрашивайте с кем он сейчас согласен и кого больше любит в принципе. Это только разовьет у него чувство тревожности в настоящем и чувство вины в будущем.

Читайте также Гены берут свое: когда воспитание не виновато

2. Также нельзя выяснять отношения при малыше, если вопрос касается его поведения или стратегии воспитания. 

3. Не кричите, не обзывайте и не унижайте супруга, аргументируйте свое мнение. Если чувствуете, что вот-вот сорветесь, прямо скажите об этом: «Я сейчас не могу продолжать этот разговор, давай вернемся к обсуждению этого вопроса, когда оба немного успокоимся».

Как перевести ссору в конструктивное русло?

Адам Грант утверждает, чтобы ссориться конструктивно достаточно соблюдать четыре простых правила:

Читайте также Почему мы кричим на детей: 3 неожиданные причины

1. Рассматривайте своего супруга, как партнера, а не врага. Не переводите ссору в открытый конфликт, принимайте ее как дискуссию.

2. Не рассматривайте свое мнение, как единственно верное. Возможно, вы ошибаетесь. Спорьте так, как будто вы правы, но слушайте, как будто вы ошибаетесь, призывает психолог.

3. Относитесь уважительно к точке зрения супруга и его чувствам, даже если считаете, что он не прав.

4. Признавайте вслух моменты, когда вы согласны с противоположной стороной.

А еще обязательно узнайте, какие 5 мыслей родителям всегда стыдно произносить вслух.