Залюбленные и недолюбленные дети: как найти золотую середину

Воспитание ребенка - это тема с бесконечными знаками вопроса. Тем не менее, каждая "ячейка общества" выбирает свою модель поведения. "Корни" у этой модели разные: чаще всего они неосознанно срисовываются как по "копирке" с модели воспитания родителей, иногда являются их полной противоположностью. Бывает, тактика и манера воспитания базируется исключительно на мнении и опыте различных специалистов, любезно "предоставленных" в наше время в огромном количестве. 

В любом случае - каждый родитель выбирает свой воспитательный путь в пользу ребенка, желая видеть его успешным в будущем. Как получается воплотить желаемое и правильно отмерить порции любви и поддержки - это уже другой вопрос.

Блюдце с голубой каемкой

Встречаются родители, настолько любящие свое чадо, что на самом деле просто "душат" его своей любовью, не давая права выбора, тем самым снижая его дальнейшую мотивацию. Такой "залюбленный" ребенок в будущем вряд ли будет проявлять желание чего-то добиваться, рисковать, ведь в детстве он все получал на "блюдечке с голубой каемочкой".
Более того, "маменькины сыночки" и "папины дочки" во взрослой жизни часто теряют статус "звезды" и теряются, так как не понимают, почему мир перестал "крутиться" вокруг них. Как следствие такой "завышенной" любви - ребенку сложно выстроить отношения с ровесниками, трудно обрести друзей, а позже - вторую половинку. Залюбленному когда-то ребенку сложно осознать, что он тоже что-то должен привносить в отношения, чем-то жертвовать и уступать хотя бы в мелочах.

Дефицит любви

В параллели с такими детьми есть и другие. Они достигли в жизни огромных высот, "достойного" материального положения, но до сих пор вспоминают свое детство как сплошной кошмар. Им достались родители-тираны, постоянно завышающие, казалось бы, и так взлетевшую планку, и даже если ребенок и "допрыгивал" до нее, для родителей этого было недостаточно, и они ставили планку на новую высоту.

Такая реальность чаще всего характерна для старшего ребенка, живущего рядом с "залюбленными" младшими братьями-сестрами, которым любовь достается без малейших усилий. Старшие в таком случае быстро становятся взрослыми, лишаясь права на детские шалости, проступки и обычные житейские удовольствия, зато с устоявшимся желанием что-то доказать, продемонстрировать, дабы просто заслужить любовь родителей.

Тонкая грань
Повезет в этой жизни детям, родители которых выбирают метод "золотой середины", закладывая в ребенке фундамент для будущих жизненных успехов, при этом наполняя ему своей любовью и чувством защищенности. То есть просто даруя ребенку детство: воспитывая, но не запрещая проявлять себя и свой характер, свои чувства, желания. Как постараться этого достичь:

• одевать ребенка не по последнему писку моды, а в ту одежду, которую не жалко, давая ребенку возможность познавать мир, пусть даже и исследуя грязные лужи; 
• стараться не выполнять каждый каприз ребенка по первому его зову, а учить его терпению, различая при этом реальные потребности и обычные прихоти; 
• не "покупать" его любовь, задаривая игрушками, а проводить время вместе; 
• не приказывать ребенку (эта форма общения чаще всего, к сожалению, используется многими родителями, которые даже не замечают этого: "Не лезь туда", "Помолчи", "Прекрати" и т. д.), а объяснять, аргументировать и предлагать что-то взамен;
• на своих личных примерах показывать что такое "хорошо", а что такое "плохо", потому что, например, можно тысячу раз говорить подростку, что курение - это плохо, но курящий рядом папа полностью "убивает" все сказанные слова напрочь;
• при рождении второго-третьего ребенка, любить первого надо вдвое больше, что бы он не на одно мгновение не подумал, что он больше не нужен;
• не запрещать ребенку заниматься любимым делом, потому что вы считаете его неперспективным, а поддерживать своего чада в любых начинаниях и стимулировать к дальнейшим действиям;
• уметь находить золотую середину между критикой и похвалами и все же не бояться перехвалить: маслом каши не испортить.

Инвестиции любви

Любить ребенка можно по-разному, но главное - научиться выстраивать с ним доброжелательные отношения и по возможности стать ребенку самым близким понимающим человеком, к которому он не побоится прийти в сложную минуту. В противном случае - ребенок уйдет искать поддержки куда угодно, но не к вам.

Если вы сами в свое время стали жертвой так называемого "неблагополучного" детства, то это еще не приговор. Вспоминайте чаще только хорошие моменты из вашей жизни с родителями, даже если их можно пересчитать по пальцам.
Возможно, они сами являются "жертвой" такого сценария и еще больше, чем вы нуждаются в любви, только уже не родительской, а вашей. Любви в сердце на самом деле много - ее хватит на всех, а главное - если даришь ее другим, она сторицей вернется к вам.