О разных видах злости у детей после проигрыша в играх: Светлана Ройз

На своей страничке в Facebook детский семейный психолог Светлана Ройз поднимает тему детской злости после поражений и неудач в играх. Согласитесь, каждый из нас наблюдал, как сложно детям справляться с неудачами, и это естественно, малыши хотят быть первыми и выигрывать всегда. Светлана объясняет, какие виды злости бывают у детей, как научить ребенка справляться со своими эмоциями, принимать поражения, чтобы в дальнейшем добиться успеха в жизни.

"О разных видах злости во время поражений в играх у детей, о победах и проигрышах - внутренних и внешних (в жизни детей и взрослых). О присваивании и позволении себе успеха. Дочка очень не любит проигрывать. Злится. Это естественно для детей. Я наблюдаю, что она будет делать дальше, после приступа злости. Откажется от игры вообще, предложит играть ещё раз, будет мстить (как некоторые взрослые при поражении)? Эта «энергия злости» может трансформироваться в здоровое упрямство. В силу, которая поможет восстанавливаться после временных поражений. И превращаться в выигрыш.

Злость от поражения есть нескольких типов: Есть категория детей (и взрослых), у которых любое «поражение» связанно с ощущением - «я не оправдываю ожидания». Если я недостаточно «победитель» - я недостоин любви и «места» рядом с родителями, места в группе... у таких детей проигрыш вызывает и злость, и некое отчаяние. Он воспринимается, не как проигрыш временный в одной из задач - а как тотальное поражение. Такие дети не прощают себе малейшей ошибки и иногда в будущем могут, думая, что все равно «не победят», вообще отказываться от задачи. Не ставить перед собой амбициозных планов. Или становиться перфекционистами, требуя и требуя от себя идеальности и постоянных побед. Или могут идти к «успеху» любой ценой. (В таком случае, я прошу родителей наблюдать за тем, насколько они сами себе позволяют быть «адаптивными», насколько позволяют себе быть сфокусированными на процессе, радости, близости - не только результате)

Есть «злость лидеров» - связанная с внутренней авторитетностью. С силой. Важно, чтобы такие «альфы» использовали ее во благо. Их важно учить направлять эту энергию.

И в том, и в другом случае важно научать ребёнка тому, что ошибаться можно. Что мы, конечно, делаем то, что возможно, для победы, но фокусируемся и на процессе - на удовольствии от самой игры, на том, как нам интересно и весело, на том, что мы вместе, на том, чему мы, возможно, учились во время игры. 
Игру важно завершать рукопожатием (обнимашками). Важно создать ритуал, в котором бы всех благодарили за игру. (Не зависимо от результата, чтобы все ощущали, что им есть «место»)

Возможно, на время перейти на неконкурентные игры. 

Конечно, самое важное - ощущение, что нам не нужно «заслуживать Любовь» обходным путём, через достижения и победы. Нам не нужно подменять слова «меня любят» - «мной гордятся»

Мы с мужем, играя с дочкой, говорим ей, что, конечно, все хотят выиграть. И это естественно - расстраиваться или злиться от проигрыша. 
Для дочки я придумала «практику» - мы фиксируем «промежуточный успех». 
Я прошу, чтобы, например, когда она строит башню и башня уже начинает шататься, - «понарошку» сфотографировать ее. (Это важно, чтобы при «проигрыше» она училась не «откатываться» на нулевую точку, чтобы была «несгораемая ступенька успеха»). Уметь зафиксировать свой промежуточный успех, вообще учиться присваивать себе успех - это ведь задача и многих взрослых.

Детям по-старше я рассказываю о том, что выигрыш может быть внешним и внутренним. часто «внешний выигрыш» - когда для окружающего мира мы победители, но для внутреннего мира - если мы смахлевали, если списали, если кого-то обесценили - это оказывается «внутренним проигрышем». А иногда внешний проигрыш - если мы не зависим от «места», если мы признаем, что не все победы - места - проекты «наши», если мы честны, если мы научились чему-то важному, может обернуться внутренним выигрышем. Из которого будет прорастать что-то новое в нашей внутренней силе и компетенции.

В каждом внешнем проигрыше - есть часть победы. Если научиться это видеть.

Я мало понимаю во внешней успешности. Часто гонка за «внешним успехом» может оказаться попыткой доказать что-то, в первую очередь себе. И взрослые клиенты - часто очень успешные «снаружи» - внутри ощущают себя проигравшими.

Я очень хочу помочь моим детям и тем, кто находится в моем «терапевтическом поле», нарастить внутреннюю силу - здоровое упрямство в том, что они выберут «своим»

Эта башня перестраивалась дочкой 9 раз, стоила многих истерик и вспышек злости. Мы фотографировали «промежуточные результаты», аплодировали, когда она завершила строительство. Башня простояла где-то полчаса. Дочка радовалась, танцевала возле неё. А потом, к моему удивлению, она ее разрушила и начала строить новую.
Не уверена, что мне хватило бы на это терпения и упрямства. Вот эту силу, которая иногда пока проявляется в злости, я хочу помочь ей сохранить. 

Светлана Ройз"

Вам будет интересно узнать, как устроен мозг подростка и как его понять