Как правильно выстраивать отношения с дочерью-подростком: границы строгости и дружбы
Надо быть строгой, но справедливой, чтобы «не упустить» ее, или мягкой, все понимающей подругой, которой можно доверить любые секреты? Многие родители стремятся быть друзьями своим взрослым детям, зачастую они правы
Многие родители считают, что быть другом своему ребенку – значит на отлично выполнять свою воспитательную миссию. Но пока ребенок маленький, дружить с ним легко: достаточно время от времени вместе с ним играть в куклы или машинки и хвалить рисунки. А вот в переходном возрасте возникает проблема поиска оптимальной дистанции в общении.
Доверяйте, но проверяйте
Одна из главных причин на пороге дружбы - вопрос контроля.
Это только кажется, что повзрослевшая девочка способна принимать взвешенные решения, заботиться о своем здоровье, думать о будущем и разбираться в людях. Поведение подростка можно сравнить с безграмотным письмом школьника: он уже знает правила и исключения, но еще не умеет их применять.
Дочь может осуждать своих ровесниц за вульгарный стиль и получать пятерки за глубокий анализ литературных персонажей и при этом прокалывать нос и влюбляться в «плохих парней». Что только не творят сильные эмоции и гормональные бури!
- Вам ничего не остается, как выступить рупором голоса разума, пытаясь удержать дитя в рамках, – и тут же натыкаешься на сопротивление. После «наезда» дочь уже не спешит рассказывать вам то, о чем радостно сообщает ровеснице – о тысяче «лайков», полученных за селфи на крыше заброшенного дома, или о на спор выкуренной сигарете. В представлении девочки все просто: если ты хочешь претендовать на роль подруги – значит, должна полностью разделять все ее увлечения и убеждения. Чтобы не потерять доверия дочери и избежать ее отдаления, постарайтесь понять сами, а потом объяснить и ей, в чем именно проявляется ваше дружеское отношение к ней.
- Скажите, что дорожите ее доверием и не собираетесь использовать его для манипулирования. Но заметьте, что обладаете жизненным опытом, благодаря которому способны предугадать, чем может закончиться тот или иной «прикол».
- Стоит рассказать что-нибудь из своей юности, чтобы дочь не думала, что себя-то вы ты считаете идеальной, поэтому не понимаете ее и все запрещаете («Да, мы тоже однажды... И вот чем все закончилось...»)
- Пообещайте, что будете мягко реагировать на самые неудобные вопросы и нелепые желания. У подростков еще есть потребность обсуждать все важные события с родителями, чтобы услышать их мнение. Но они боятся осуждения, запугивания, возмущения.
- Труднее всего убедить подростка в том, что до каких-то вещей он еще не дорос, поэтому должен подождать, чтобы не наломать дров.
- Чтобы дочь к вам прислушалась, представьте, как бы отреагировала ее ровесница, и постарайтесь подобрать такие же аргументы. Например, вместо назидательного «Тебе еще рано вступать в серьезные отношения с парнями» лучше сказать: «Думаю, ты можешь найти себе кого-нибудь получше. Дай себе время».
Как отстоять свой авторитет
В переходном возрасте подросток находится в состоянии постоянной и жесткой конкуренции. Это нелегко.
Чтобы занять достойное место среди ровесников, нужно иметь модные кроссовки, крутой гаджет и (как ни странно) классных родителей. Хотите поддерживать дружеские отношения с дочерью – придется считаться с мнением ее друзей, даже если вам неприятно зависеть от одобрения какой-то прыщавой Ани из 8 «Б».
- Если вы будете смеяться над их кумиром, осуждать моду и принятый в их среде сленг, ваша дружба с дочкой может оказаться под угрозой.
- Классная мама не обязана иметь такие же интересы и вкусы, как у друзей дочери, но она должна хорошо ориентироваться в них и ненавязчиво предлагать альтернативы.
- Когда у ребенка наступает переходный возраст, родителям трудно смириться с тем, что их влияние на него неуклонно снижается. Не стоит показывать дочери, что вы из-за этого переживаете: она сможет это понять лишь тогда, когда сама станет мамой.
- Но важно, чтобы вы сами замечали, когда в вас говорит не забота о ребенке, а задетое самолюбие.
- Не пытайтесь подстроиться под подростковую среду, копируя манеры друзей дочери, особенно если вам это чуждо. Гораздо больше уважения вызывает честное признание того, что в силу возраста вы не принимаете каких-то новшеств.
- Общаясь с дочерью и ее одноклассниками, старайтесь чувствовать их настроение и скрытые мотивы. Часто подростки стремятся прятать благородные порывы за грубостью и безразличием. Умение видеть скрытое укрепит ваш авторитет.
- Не заставляйте дочь выбирать между вами и друзьями. Порой даже стоит пожертвовать собственным комфортом ради сохранения доверительных отношений с выросшим ребенком. Так, вместо того, чтобы настаивать на семейной поездке на дачу и отговаривать дочь от ночевки у подруги, предложите ей взять подругу с собой.
Также вам интересно будет прочитать: что делать, если подросток ничем не интересуется
