20 цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей

Елена Токарчук
Елена Токарчук

Главный редактор

Все статьи автора...

20 цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей
20 цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей
Facebook

Людмила Петрановская - известный детский и семейный психолог. Ее книги учат понимать ребенка и воспитывать так, чтобы не травмировать его. Мы выбрали лучшие цитаты Людмилы Петрановской о воспитании

Читайте также«Хорошая мама предсказуема для ребенка»: интервью с Людмилой Петрановской
1. О детских слезах

Часто мы видим, как плачущего малыша взрослые пытаются отвлечь, переключить его внимание: "Ой, смотри, птичка полетела/собачка побежала!". Некоторые делают еще хуже, грубо приказывая "Не плачь!", или, того хуже, пугают дядей милиционером, который может забрать "такую плохую девочку, которая там сильно плачет". С мальчиками ситуация обстоит еще печальнее. Ведь часто им вдалбливают в голову мысль "мальчики не плачут". Вот и живут они, глотая слезы и становясь эмоциональными инвалидами, которые не могут понять, что творится у них в душе и как реагировать на слезы тех, кто их окружает. Людмила Петрановская в своей книге "Тайная опора" советует давать ребенку выплакаться. 

"Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите "Не плачь", не старайтесь отвлечь или развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться".

2. О том, как правильно успокаивать

Многие часто видели картинку: орущий ребенок и орущая мать, которая кричит ему "Успокойся!". Но как бы громко она не кричала, ребенок не успокаивается. Он этого просто не может сделать в силу незрелости своего головного мозга. Ведь, например, неокортекс, который отвечает за контроль эмоций, созревает лишь к 7 года. Вот как советует успокаивать Людмила Петрановская, исходя из знаний психологии и физиологии детей. 

"Если мы хотим, чтобы ребенок на услышал и понял, нам прежде всего нужно успокоить его лимбическую систему. Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его".

Давайте понять ребенку, что вы его слышите сердцем / istockphoto.com

3. О родительских реакциях

Именно с родителей ребенок считывает реакции, модели поведения. Если вы хотите, чтобы он вырос гибким человеком, который способен менять свое поведение в зависимости от ситуации, по-разному реагируйте на его просьбы или, скажем, капризы. 

"Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому. Чтобы, как в жизни, были разные варианты".

Читайте такжеЕсли ребенку тяжело в школе: советы психолога Светланы Ройз

4. О первых месяцах жизни малыша

Новоиспеченным мама бывалые подруги или родственники любят давать советы, о том, что малыша надо воспитывать с рождения. Чтобы он не привыкал к ручкам, чтобы не манипулировал слезами и т.д. Вот что думает по этому поводу Людмила Петрановская. 

"Не надо воспитывать новорожденного. Не надо мучить его и себя. Природой задумано, чтобы мать в первые месяцы жизни почти не расставалась с ребенком. Это на самом деле очень короткое время, оно быстро пройдет, и его потом не вернешь. Все может подождать: работа, друзья, хозяйство, все это никуда не денется. А для будущих отношений с ребенком эти месяцы бесценны".

5. О кризисе негативизме

При воспоминании о кризисах взросления, у многих родителей начинает дергаться глаз. Ребенок может швырять вещи, все отрицать, на любые предложения отвечать отказом. Очень важно в такие моменты выстоять и не поломать его. Ведь мы же не хотим, чтобы наши дети росли безвольными людьми, которые со всем соглашаются, со всеми идут на уступки. 

"Получается, что кризис негативизма - это не просто испытание для родительских нервов, данное нам неизвестно за какие грехи. Это время, когда ваш ребенок учится настаивать на своем, конфликтовать. И вы, как опытный тренер, можете помочь ему освоить разные стратегии поведения в конфликте. Вы не боретесь с ним, вы не противник - вы тренер, спарринг-партнер. Невозможно же научиться играть в теннис в одиночку".

6. О детских страхах

Не стоит отмахиваться от ребенка, когда он чего-то боится. И тем более не стоит насмехаться над его переживаниями. Если вы хотите, конечно, чтобы он, когда вырос, делился с вами сокровенными вещами. 

"Поскольку детский страх говорит на языке образов, справиться с ним можно тоже с помощью фантазии. Детские психологи часто предлагают детям нарисовать, проиграть свой страх. Потом рисунок, если хочет ребенок, можно порвать и сжечь, закопать, спустить в туалет. Можно изменить его, сделав страшный образ смешным и нелепым. А иногда помогает сочинить про него историю".
 

7. О четвертом триместре беременности

Период от рождения до трех месяцев называют четвертым триместром беременности. В это время важно "доносить" ребенка. 

"Смысл донашивания прост и понятен, если только вспомнить, что ребенок еще не вполне родился: нужно дать ему снова побыть в условиях, похожих на привычные, на его жизнь в матке, ведь другой он пока не знает. Тесно, со всех сторон, охватить мягким и теплым (руками, пеленками), качать, как покачивается живот женщины при любом движении, отгородить от мира коконом монотонным, но довольно громких звуков, как это было в животе у мамы... Не выдергивать в одиночество раньше времени, это не прибавит ребенку самостоятельности, а родителям покоя".

8. О способности заботиться о себе

Есть люди, которые умеют заботиться о себе. Не ругают, когда-то что-то не получилось. Вовремя дают себе отдохнуть, не доводя до изнеможения. 

"Способность заботиться о себе не падает с неба. Она формируется как результат заботы, полученной от других".

Не бойтесь перехвалить ребенка / istockphoto.com

9. О похвале

Иногда родители боятся перехвалить ребенка. Не стоит этого делать. Ведь, когда он вырастет, то будет концентрироваться на своих неудачах и не замечать того, что ему удалось достичь. 

"Научите ребенка видеть и признавать собственные достижения. Это непросто, ведь в нашей культуре хвалить себя считается стыдным, неправильным. Только вы можете научить ребенка радоваться каждому, пусть небольшому продвижению вперед, сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами".

10. О нарушении границ

Мы часто нарушаем границы детей, не задумываясь об этом. А ведь это забота о границах ребенка - основа уважения к нему. 

"Еще один частый случай нарушения границ - требование "сделать немедленно".  Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не бросает мгновенное все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями".

11. О помощи с уроками

Иногда мы делаем сами за детей их уроки, оказывая им медвежью услугу. Иногда орем, когда видим небрежно или неправильно выполненное задание. А еще часто пугаем "не будешь учиться - станешь двоешником". Так уроки постепенно, день за днем, становятся тем рифом, о который разбивается детская привязанность к родителям. 

"Если ребенок в отчаянии рыдает над задачей, которая никак не решается, или не рыдает, а злится и швыряет тетрадями, бесполезно подсказывать ему решение. Попросите  его отложить задачу в сторону, подойти к вам, если он еще мал - возьмите его на руки, если большой - обнимите. Покачайте, пошепчите что-нибудь ласковое или смешное, но ни в коем случае не про то, что "не надо так нервничать", "нельзя сразу сдаваться", "зачем так злиться" и т.п.  Пусть успокоится. Если сильно распереживался, сделайте перерыв, выпейте чаю. И только потом возвращайтесь к задаче".

12. О вредности 

Иногда дети, как будто с цепи срываются. Что стоит за таким поведением?

"Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке".

13. О постоянной критике

Чем старше становятся дети, тем больше родительской критики на них обрушивается. И в какой-то момент они просто перестают на нее реагировать. 

"Если слова неодобрения и угрозы родителя сыплются на ребенка постоянно, из-за любого пустяка, его лимбическая система просто устает включать сигнал тревоги, она отвечает: "Ну, волки, волки, сто раз уже волки, надоело. И не подумаю реагировать".

14. О поддержке

"Я же говорила, я же предупреждала", - так мы часто реагируем, когда наступают какие-то последствия. И можем еще подлить масла в огонь. 

"Важно, чтобы родители при наступлении последствий не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали поддерживать ребенка. То есть оставались вместе с ним, по одну сторону баррикады и вместе решали возникшую проблему.

15. О методе кнута и пряника

Довольно популярный метод воспитания во многих семьях. Но он, по мнению Людмилы Петрановской, неправильный. 

"Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблужденье относительно устройства мира".

16. О вседозволенности

Некоторые родители разрешают своему ребенку все, со всем с ним соглашаются, во всем его поддерживают. Например, как Оля Полякова поддерживает во всем свою дочь Машу. Но это также неверная стратегия. 

"Ребенку необходимо получать от взрослых информацию о том, что такое хорошо и что такое плохо, в том числе и критику своих поступков и суждений. Тогда у него есть ориентиры, система координат, ценности, которые он может, конечно, и не принять, но даже для того, чтобы с ними спорить, о них сначала нужно получить представление".

17. Об эффективной похвале

Иногда дети не любят прямую похвалу, особенно если родители очень часто хвалят ребенка. Тогда на помощь придет такой лайфхак. 

"Очень эффективна косвенная похвала, когда вы изливаете свои восторги не прямо на ребенка, а при нем - пришедшему с работы папе или бабушке по телефону".

18. О физическом наказании

Увы, но физические методы наказания все еще присутствуют в современных семьях. И многие  родители, ударив ребенка, потом жалеют об этом. 

"Как только научитесь хотя бы не вслух, а про себя говорить: "Я побил (а) своего ребенка", удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию".

Если чувствуете, что сейчас сорветесь, попейте водички, умойтесь, займите позу лотоса / istockphoto.com

19. Об активном слушании

Со временем дети перестают нам рассказывать свои истории. А все потому, что часто видят, что родителям неинтересно их слушать. 

"Используйте приемы активного слушания. "Я вижу, что ты боишься", "Конечно, ты не хочешь, чтобы мы уходили", "Я понимаю, как тебе не хочется делать уроки"".

20. О детской уникальности

"Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу - все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно,  а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет".

Вам будет также интересно почитать:

"Не бойтесь из него вырастить неженку!": 20 советов по воспитанию сына от Маргариты Сичкарь

"Я всегда ее нюхаю": Полякова поделилась секретами воспитания своей дочери Маши

 

 

 

 

 

 

 


Облако тегов


Материалы по теме

Аудиосказки
x
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее...
This website uses Cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more... Ознакомлен(а) / OK