Откуда берутся сложные подростки: простые ответы на сложные вопросы

Он был таким ангельским ребенком, а сейчас стал просто невыносим… А мы ведь все для него, все для него... Почему из хороших детей вырастают сложные подростки? Давайте разбираться...

У многих родителей, чьи дети становятся подростками, жизнь круто меняется. Еще вчера такой ласковый, спокойный и покладистый малыш становится невыносим: общаться не хочет, вечно втыкает в гаджет, на вопросы хамит, агрессивен. Просто нет управы, такое впечатление, что сына (дочь) подменили…

И вы правы. Ребенка, действительно, подменили. Не буквально, конечно. Просто из маленького человечка он стал большим. Многое понял, многое переосмыслил, на многое из детства держит обиды, которые и проявляются в сложностях поведения. Ваш ребенок не стал таким сложным в один день. Таким его сделали вы, родители, семья. Погодите возмущаться, перед проявлением праведного гнева, давайте рассмотрим несколько показательных жизненных ситуаций, в которых, возможно, вы увидите себя и сможете ответить на вопрос самим себе, почему ваш подросток ведет себя с вами сейчас именно так.

А родители, чей ребенок еще малыш, не спешите уходить со странички! Эта статья будет очень полезна и вам. Вы узнаете, как поступать не следует, если хотите, чтобы ваш ангельский малыш не превратился в сложного подростка.

Маленький ребенок - тоже человек, уважайте в ребенке человека

Недавно я стала свидетельницей такой картины.
Из торгового центра вышли мама и дочь лет шести, и направились к своей машине на стоянке. Девочка тихо плакала, закрыв лицо руками, мама все время ее шпыняла – то за руки, то за плечи, то в спину. Девочка, плача, закрыв глаза, не сопротивляясь и не произнося ни слова, то и дело спотыкаясь после пинков мамы, пыталась идти вперед. Мама при этом постоянно злобно шипела так, чтобы ее слышали другие люди: посмотри на себя, на кого ты похожа, разревелась, фу - уродина... посмотри, какая ты некрасивая, когда плачешь.. люди смотрят, успокойся, как не стыдно…»

Всегда, когда я становлюсь свидетельницей подобных ситуаций, мне становится не по себе. Стыдно в такой ситуации должно быть как раз не девочке, а маме за свое поведение. Какой бы ни была ситуация и какую бы оплошность не совершил ребенок, наказывая, не забывайте о том, что он человек. Маленький, но человек. Наказания за проступки в жизни ребенка должны быть обязательно, иначе мы рискуем вырастить избалованного и капризного, эгоистичного человека. Но наказание наказанию рознь - выбирайте цивилизованные способы воспитания.

Я не знаю, что произошло и стало причиной слез девочки, да это и не важно сейчас. В этой ситуации показательно поведение мамы. У ребенка что-то случилось, что довело ее до слез, при этом она не закатывала истерик,  не кричала и вообще никак не сопротивлялась маме, которая и без того невеселую картину усугубляла постоянными пинками и злобными причитаниями в адрес ребенка. Со стороны это выглядело печально. Вместо того, чтобы успокоиться, как призывала мама, девочка принималась плакать еще сильнее. Да разве можно успокоиться, когда на тебя постоянно шипят и толкают… Мне хотелось обнять девочку и просто успокоить, а маму отвести к психотерапевту...

И таких ситуаций родительского насилия масса, примеров можно привести бесконечное множество. Да-да, это именно насилие. Пусть и не физическое, а психологическое – но оно ничем не легче. Сплошь и рядом приходится наблюдать за ситуациями, когда родители стараются пристыдить ребенка посильнее при всех, чтобы все видели-слышали, когда и без того льются горькие слезы – это стресс для психики ребенка! Это публичное унижение, которое не проходит бесследно так же, как высохшие слезы малыша. К тому же родительские фразы бьют иногда больнее ремня и делают отношения токсичными.

Можно представить себе взрослого, которого за проступок на работе, например, руководитель при всех унижает, ругает, да еще и выталкивает из кабинета пинками… Картина та еще, правда? Страшный сон. И вряд ли бы горе-мама хотела бы оказаться в такой ситуации. Так почему мы, родители, так неуважительно позволяем относиться к своим детям. И почему в будущем предъявляем претензии, что ребенок не относится уважительно к нам. А чего собственно он должен? Разве вы его этому научили? Разве вы относились к его чувствам уважительно?

Воспитывая, наказывая, проявляйте деликатность, уважайте в ребенке человека. Объясняйте, рассказывайте, общайтесь - обязательно. В сложной критичной ситуации, даже если вам она кажется пустяковой, поверьте, для ребенка, она может казаться трагедией – обнимите, приласкайте, попытайтесь узнать, чем вы можете помочь. А не пытайтесь добить психологически - как делала эта горе-мама из моей истории, как делают многие родители. Тогда и во взрослом возрасте ребенок будет человечным с вами.

Физические наказания - не метод воспитания, это путь к проблемам и болезням

Физические наказания - это отдельная история, говорить о ней можно долго и много. Я, например, категорически против наказаний физических, считая, что кроме озлобленности на того, кто бьет и на весь мир, они ни к чему хорошему не приводят. Физические наказания не прощаются. Они остаются шрамами на душе ребенка и приводят к серьезным проблемам, как психологическим, так и общего состояния здоровья.

К чему приводят физические наказания в детстве:

- развитию вредных привычек в детстве: это может выражаться как в безобидном ковырянии в носу или грызению ногтей, так и стать причиной того, что ребенок может сам себя наказывать - бить, кусать, выдергивать волосы и тд, а также воровству

- развитию массы комплексов и психологических расстройств (неуверенность в себе, неспособность к реализации, пассивность, депрессии и т. д.), с которыми взрослому человеку самостоятельно, без помощи специалистов справиться крайне сложно, практически невозможно

- развитию многих хронических заболеваний из-за неврозов - психосоматика болезней очень сложна вещь, которая не поддается лечению обычными препаратами

- агрессия по отношению к людям, животным. Статистика показывает, что маньяки, убийцы и насильники вырастают из детей, которых наказывали физически и издевались в детстве именно родители

- агрессия и ненависть по отношению к родителям, которая с годами становится лишь сильнее и портит многим жизнь

- агрессия по отношению к супругу (супруге) и собственным детям, как перенос модели отношений из собственного детства

Если ребенка часто наказывали физически в детстве, мало общались, в первую очередь это вызывает комплекс недолюбленности, с которым ребенку придется жить всю взрослую жизнь. Чувствуя себя ненужным и нелюбимым родителями в детстве, поведение в подростковом возрасте вполне прогнозируемо: агрессия, пристрастие к вредным привычкам (алкоголь, наркотики, сигареты и т. д.), связь с плохими компаниями, ранние сексуальные отношения, побеги из дому и т. д.

Семейное насилие - тема для отдельной статьи. В этой я хочу лишь призвать родителей не прибегать к физическим наказаниям даже иногда, выбрав другие, более человечные методы воспитания. Не кричите и не критикуйте ребенка бесконечно, если не хотите получать порцию критики и хамства, когда ребенок из малыша станет подростком.

Дорогие подарки и вечная занятость не заменят ежедневного живого общения   

Когда-то давно, когда я работала в офисе, наблюдала такую ситуацию. Одна из руководительниц высшего звена чрезвычайно много работала. Она долго ждала повышения на работе, наконец, его получила, и, оставив маленькую дочь с бабушкой и няней, буквально жила на рабочем месте. Утром уходила на работу, когда ее маленькая дочь еще спала, возвращалась поздно вечером, когда малышка уже спала. В течение дня общалась с ней и няней (мужем, бабушкой) по телефону, даже когда малышка болела, давала рекомендации бабушке (няне, мужу) по телефону. И работала, работала, работала… Чтобы оплачивать услуги няни, хороший отдых для ребенка, затем - престижную школу для подросшей дочки, дорогие подарки для малышки. У ребенка было все – уютный дом в центре столицы, дача за городом, поездки на престижные курорты, дорогие игрушки, куча модной одежды… Все, о чем можно мечтать в детстве…. Все, кроме мамы, которая ВСЕГДА была на работе.

Запомните, работа будет всегда, а детство очень быстро проходит.... Всех денег не заработаешь. А любовь, теплоту и заботу, в которых ребенок нуждается ежедневно, ежечасно – не заменишь дорогими подарками. К сожалению, многие родители понимают это уже очень поздно, когда дети вырастают, и уже ничего нельзя изменить…

Недостаток общения в детстве проявляется в том, что ребенок привыкает, что родителей никогда нет дома, он ищет общения и решения своих насущных проблем на стороне. Он просто не умеет и не знает, как это – проводить время с мамой и папой. В детстве такой близости с родителями очень сильно не хватает, ребенок скучает, переживает, просто на физическом уровне нуждается в маме и папе, поэтому, кстати, малыши часто болеют, зная, что заболев, мама не пойдет на работу, а останется с ним, обнимет, приласкает, будет рядом…

Вырастая «без родителей», дети в подростковом возрасте уже не нуждаются в общении с ними, наоборот, все попытки родителей наладить контакт будут обречены на провал. Время и возможности упущены навсегда. Такой подросток скорее будет требовать дорогие подарки, крупные суммы наличными, проявлять всяческие капризы и устраивать сцены по любому поводу, зная, что родители испытывают вину и сделают все, что он захочет.

Создавая семью и рожая детей, важно вовремя правильно расставить приоритеты и понять, что самое главное в жизни – семья, муж, дети, отношения. Работа и деньги – второстепенны. Ребенку все равно сколько стоят его игрушки. Сегодня поиграл – завтра бросил. Но общение с родителями, приятные мелочи из которых состоит наша жизнь – прогулки в осеннем парке, обнимашки просто так, разговоры по душам, домашние игры в лото и домино, чтение книжек на ночь – именно это на всю жизнь заложит в ребенке крепкий фундамент правильных отношений и поможет вырасти счастливым человеком. А разве не этого хотят родители? 

Почему воспитание ребенка-друга приводит к неожиданным последствиям

У моей подруги было очень непростое детство. Родители были строгие, каждый шаг контролировался, хотя семья была благополучная, работящая, но внутри семьи отношения были сложные и между родителями, и между родителями и детьми. Родив собственную дочь, моя подруга решила идти от обратного, и избрала методы воспитания своего ребенка совершенно противоположные тому, как воспитывали в детстве ее. Она решила, что лучше всего воспитывать ребенка-друга. Конечно же, вкладывала всю теплоту, любовь и заботу, которую только могла, поступалась своими интересами и увлечениями, всегда была деликатна и боялась любых наказаний, боялась хоть чем-то травмировать хрупкую психику ребенка.

Но когда девочка выросла, мама обратилась за помощью ко мне: дочь словно подменили, хамит, делает замечания по любому поводу, игнорирует и ни во что не ставит родителей, эгоистична и делает то и так, как хочется ей и вообще часто ведет себя так, что не поймешь, кто мама, а кто дочь… Подруга была искренне удивлена и шокирована – ну почему так, ведь она так хотела, чтобы они были подругами… Ну так и случилось, удивляться нечему, девочка ведет себя не как ребенок с мамой, а как подруга с подругой, не понимая разницу в понятиях и отношениях. Произошла подмена понятий.

Ничего плохого в том, чтобы быть детям друзьями нет, наоборот, это очень здорово, когда родители – лучшие друзья для ребенка. Когда по разным вопросам ребенок может прийти в семью, посоветоваться с мамой и папой, поделиться радостями и горестями. Но.

Дети должны понимать, кто такие родители. Детей, особенно современных, таких не похожих на нас в детстве, нужно учить уважению к вам - родителям, бабушкам, дедушкам, и вообще взрослым. Нужно учить уважению к вашим интересам, вашему личному времени и пространству, вам, как личности. Дружба-дружбой, но понятие субординации в отношениях родители-дети надо воспитывать с детства, прививая семейные ценности и давая понять, что вы стоите на разных ступенях и исполняете разные роли, вы – родители, он – ребенок. Предлагая ребенку модель друга, очень легко испортить ребенка и дать ему неправильные жизненные ориентиры, а потом удивляться, почему он вас не уважает и ни во что не ставит.

Терпения, мудрости и любви вам!

Вам будет интересно узнать, почему нельзя переживать за детей и как избавиться от страха за ребенка