Право на защиту самого себя: правила психолога Лилия Король
Защищать кого-то считается очень приличным делом. Даже благородным. Особенно тех, кого обижают.
Этот сюжет - что придет кто-то и защитит нас - сидит у нас в головах, мы ждем! И если никто не приходит, обижаемся. Но, когда речь идет о защите себя, идет какой-то перекос.
Я видела его двух видов.
1. Человек терпеливо все сносит всю несправедливость, обиженно молчит, ждет, что придет кто-то и защитит его, или что сам обидчик образумится, а потом, дойдя "до ручки", уходит, еще долго зализывая раны и потеряв веру в справедливость.
2. Человек защищает себя, дает сдачу, поставив на место обидчика, а потом из-за этого страдает от чувства вины.
Безусловно, есть люди, которые обладают этим правом - защищать себя - и умением это делать, и поэтому они чувствуют себя в безопасности. Я решила проанализировать: почему одним это дано, а другим - нет? И в чем секрет?
Разобрав несколько схожих кейсов клиентов, пришла к выводу, что психологическая самозащита состоит из двух компонентов: умение себя защитить и право на это. И получаем мы это умение и право в самом начале нашего пути - в родительской семье.
Например:
Ребенок защищает себя. Родитель выслушивает и уважительно объясняет, что тот не прав или соглашается, что он прав и принимает его сторону.
Вот и все! Так формируется право себя защищать. Оно "цементируется" в мозге, как глубинное убеждение: "Я имею право и могу себя защищать"," Я могу влиять на ситуацию","Мне можно иметь свое мнение и оно ценно ","Я заслуживаю уважения".
Ребенок защищает себя. Родитель нападает, ругает, велит закрыть рот, возмущается, становится жестким. "Да как ты смеешь мне перечить! "/ "Ты еще мал для того, чтобы спорить со мной! "/"Закрой рот и иди спать (в угол)! "
Мозг делает вывод (глубинное убеждение): "Я - никчемный /беспомощный", "Мое мнение ничего не значит", "Чье-то мнение важнее", "Я не имею права на уважение /я плохой/я слабый/меня могут обижать".
Ребенок защищает себя. Родитель в ответ винит ребенка, переубеждая его в своей правоте, или соглашается и обижается. Ситуация складывается так, что всякий раз после попытки защитить себя (не согласиться с родителями) - он (ребенок) виноват. И так всегда.
В итоге мозг формирует глубинное убеждение: "Я виноват во всем", "Если я себя защищу - стану плохим (виноватым)", "Нельзя кому-то перечить, иначе ему будет плохо по моей вине".
К слову, главная идея - присвоение себе провинности во всем, даже за разрушения руин в древней Греции. Ребенок вырос, а глубинные убеждения (способы и стратегии выживания) остались те, что были сформированы в родительской семье.
Если вы у себя отследили такой механизм, вам важно присвоить себе это право на самозащиту, иначе в жизни такому человеку придется несладко.
Чтобы присвоить себе такое право, важно понять одно правило, и оно звучит так: внешний мир отражает внутренний мир.
Также не стоит забывать и про следующие:
Если вы себя не уважаете, вас часто не будут уважать.
Если вы считаете, что вас можно обижать, вас будут обижать.
Если вы готовы много терпеть, вам будут созданы все необходимые для проявления терпения ситуации и предоставлены различные виды экзекуций для мучений.
Как вы с собой, так и другие с вами. Поэтому стоит преодолеть страх, тревогу и отчаяние и хотя бы пикнуть, заикнуться о том, что вам не понравилось и что с вами так нельзя! И не так важно даже, сработает это, или нет. Бывают люди без совести. Главное в защите себя не то, что подумают они, а то, что вы покажете себе, то, что вы станете сами себе защищающим родителем и будете чувствовать себя в безопасности.Начните с того, что чаще повторяйте себе или даже запишите: «Я имею право на защиту». Повторяйте, напоминайте, пока эта мысль не станет вашим убеждением. Берегите и любите себя!
