Защита или нападение: как научить ребенка умению постоять за себя
Вспомните, как вы в семье реагируете на конфликтную ситуацию: ищите компромисс, начинаете спорить? Хорошо, когда ваш ребенок умеет за себя постоять. Плохо, когда он не знает разницы между самообороной и агрессией.
Ссоры детей отличаются спонтанностью и быстротечностью. Только что они вместе играли, шутили, смеялись – и вдруг буря негативных эмоций, обзывательства в духе «Дурак!» – «Сам дурак!», разбрасывание игрушек и обещания «Я с тобой больше никогда...», взаимные тычки и тумаки, слезы и обиженно поджатые губы... И пока родители соображают, из-за чего весь сыр-бор, младшее поколение успевает остыть, помириться, удобно устроиться перед ноутбуком... и найти новые поводы для конфликтов.
Как научить ребенка выходить из конфликта
Если не учить ребенка разбираться с конфликтными ситуациями на уровне песочницы, он не будет знать, как справляться с ними в будущем. Более того, он может прийти к выводу, что единственный способ решать проблемы – применять силу: кто смог отобрать игрушку, тот и молодец.
Ребенку необходимо объяснять, что любой спор надо решать с помощью слов, а не кулаков, ведь всегда найдется тот, кто сильнее – и тогда тебе ой как достанется.
- Необходимо внушать, что чужие вещи без разрешения брать нельзя – сначала надо попросить. А если тебе отказали – это не повод капризничать, кричать или драться. Если кто-то не хочет с тобой делиться игрушками – найди другого приятеля.
- Но если малышу меньше 4 лет, то как бы вы ни старались убедить его, что при возникновении проблем надо договариваться, он не сможет этого сделать. В таком возрасте дети еще не обладают достаточным запасом слов и навыками аргументации, поэтому им нужна помощь взрослых. Ты должна на собственном примере показывать, как вести себя в подобных ситуациях.
- Разнимая не поделивших что-то детей, будьте спокойны – не кричите, никого не обзывайте. Спросите, что произошло, предоставив каждому из них возможность высказаться. Это надо не столько для того, чтобы понять, кто виноват, сколько чтобы показать, что важно выслушать мнение обеих сторон.
Узнав, что вашего ребенка обидели, не набрасывайтесь на его «недруга», а доброжелательно объясните, что так поступать нехорошо. (Не вздумайте вступать в перепалку с его родителями!) Да, вы как мать должны защищать интересы своего малыша, но это не дает вам права срываться на чужом ребенке. Ваша задача – успокоить и помирить детей, а не настраивать их еще больше друг против друга.
Если это ваш ребенок был зачинщиком ссоры или драки, не отчитывайте его при всех. Отведите в сторону, успокойте, попросите извиниться перед приятелем или сделайте это сами от его имени. Если ребенок не успокаивается, уведите его домой и уже без посторонних объясните, почему он не прав. «Хочешь, чтобы дети с тобой играли и дружили – делись игрушками, никого не обижай».
Как достичь компромисса
Ссоры детей старше 5–6 лет уже гораздо глубже, чем просто раздел игрушек. Они связаны с такими чувствами, как зависть, ревность, обида.
От вас тут уже требуется не столько прямое вмешательство, сколько совет. А влезать без нужды в разборки детей старше 10 лет вообще не стоит – подорвете авторитет ребенка. Важно помочь ребенку разобраться со своими эмоциями, а также с мотивами его противника.
Предложите ребенку представить себя на месте оппонента. Попробуйте вместе и как можно подробнее описать, как выглядит все с его стороны, или разыграть ситуацию по ролям (вы, понятное дело, будете «злодеем»). Этот метод поможет понять поступки другого человека и научит разбираться в людях.
Постарайтесь доходчиво объяснить, что такое компромисс и как его можно достичь. Многие дети считают, что это такое решение, которое устраивает всех. Да, хорошо, когда это возможно. Но часто приходится идти на такой компромисс, который в той или иной мере не нравится никому – просто за неимением лучшего выхода.
Ударить или убежать?
Каждый отец хочет, чтобы его сын мог за себя постоять. Да и маме приятно, когда ее мальчик не растет нытиком, не бежит жаловаться по любому поводу, а способен сам разобраться с ровесниками. Все это хорошо и правильно. Проблемы начинаются тогда, когда родители поощряют или даже провоцируют агрессию у детей, пусть и из лучших побуждений.
Ребенок хочет быть лидером, и драка – хороший способ доказать свое превосходство. К тому же она помогает снять напряжение, выплеснуть энергию и негативные эмоции, а еще... просто развлечься. Так что не надо сильно переживать из-за этого, но и нельзя одобрять такое поведение.
Иногда отцы учат сына «давать сдачи», не объясняя при этом разницы между защитой и нападением и заставляя его поверить в то, что агрессия и сила всегда помогут решить любые проблемы и добиться успеха. Кинематограф подтверждает эту версию! Но потом жизнь показывает ребенку, что все далеко не так, и это для него удар, ведь иного способа «выживать» он не знает. И порой крылья ему обламывает вовсе не более сильный соперник, а какой-то... умный хлюпик.
Научите ребенка думать, искать решения
Не каждый ребенок способен физически противостоять задире-ровеснику. Если ваш сын ранимый и нерешительный и поэтому его все обижают, не стыдите его, а помогите справиться с проблемой.
Выберите спортивную секцию, которая ему по душе. Не надо против воли заставлять ребенка заниматься борьбой. Это может быть теннис, плавание, горные лыжи. Тренировки сделают его физически сильнее, выносливее, а главное – придадут уверенности в себе. Но если спорт – это не его, не настаивай.
Учите действовать головой, а не руками, ведь побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее. Отступить с поля боя – не значит сдаться. Эта тактика позволяет избежать ненужного кровопролития, все обдумать и просчитать – и зайти с другой, «неожиданной» стороны.
Также вам интересно будет прочитать: как развивать воображение ребенка: волшебная методика
